古今笑话大全

时间:2019-10-07 08:41 点击:

  古今笑线、一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那 里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的 头按入水中,一边问: “你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开 蒙胧的眼睛说: “对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水 员吧! ” 2、有个赌徒从家里拿了 1000 元去赌博,几小时后,他回来了。 他妻子忙问: “那张大票子‘生孩子’了没有?” “生了,生了” , 赌徒从衣袋里掏出两张 10 元的钞票,哭丧着脸说: “不幸的是, 它们的‘母亲’去世了。 ” 3、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天 知道它会在外面乱说些什么呢?那位失主很紧张, 为了避免不必 要的麻烦, 他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这 么一则广告: “遗失会说话鹦鹉一只,特此郑重申明:本人不同 意它的政治观点。 ” 4、有一家新生了一个儿子,一个具有天份的小 baby。小孩生下 后就会说话了,也认得自己的亲人。可悲的是,这个小孩一喊自 己的什么亲人,他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷,姥 爷正在喝水,马上就被水噎死了;孩子喊了声姥姥,姥姥正跨 进门槛,摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得,看 着孩子直发怵,正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来, 张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然,孩子叫了声“爸爸” 。父亲 心里一下子沉到了海底: “我可不能这样死,要死也要死在床 上! ” 。 父亲托着双腿爬到了床上, 就等着死神的降临。 等啊等啊, 父亲等了一个又一个小时, 结果一直没死成。 父亲忠于一跃而起: “宝宝克不了他父亲! ” 。父亲到处宣传着。这时,邻居的嫂子哭 着来向父亲通报: “我那可怜的丈夫刚才还好好的,突然喊了一 声就不知怎么死了! ” 5、某人去化验科,护士指着前方一牌说:非本科人员不得入内。 来人大怒,骂道:我就化验个尿,还他妈要本科文凭 6、妻子问丈夫: 你喜欢我的温柔可爱呢,还是喜欢我的聪明美 丽? 丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感! 7、小孩问妈妈: “用 ABCDEFG 怎么造句?”妈妈: “A 呀!这 B 孩子 C 家的呀?光脚站在 D 上,EF 也不穿,还露着小 GG。 ” 8、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同 志,前面有个公厕,请问母厕在哪? 9、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为 什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想 cao 她奶奶? 10、有些人的爱情是 A 片,有些是,有些是喜剧片,有 些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、、 A 片、悬疑片、动作片,最后是恐怖片,更可气的是,还 tmd 插 播广告?? 11、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信: “我们还 是分手吧! ”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条: “对不起, 发错了。 ”这下可以彻底伤心了?? 12、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他, 裸男大怒,吼道:你 tm 没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你 tm 从哪儿掏钱! 13、某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情, 他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼, 并很鄙视地对女友新欢说: “我用过的旧货你也不嫌弃! ”正当他 为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道: “外面一寸是旧的, 里面全是崭新的! ” 14、在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都 喜欢跑声色场所。 有一天他不幸被公安逮到, 台胞证被盖了个 “淫 虫”两个大字。虹姐图库文字,他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这 着不雅的名词去除。 过了一星期,朋友告诉他办好了。他想,在大陆只要有钱哪有办 不到的事?他接到台胞证后兴冲冲打开一看, 里面赫然盖了个三 个大字:非淫虫。 后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉,因为 他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。 因为下个月他就要回台湾了??朋友也跟他再三保证, 一定没问 题,只是礼数绝不可少。 又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!他赶紧 把台胞证接过来一看,上面写着: “非洲淫火虫” 15、教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一个学生 妙答:都是虫子惹的祸。仅得 60 分。另一学生竟得满分,其答 案为:都是因为拔晚了。 16、董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名 禅涂黑双乳。 席间烛忽灭, 复明后众人手黑独布手净。 卓遂赏布, 布笑,露黑齿。 17、几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买 什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧!众不解,问为什么? 男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑 水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼! 18、避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七 天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你 TM 要漏了, 我就十个月没活儿了! 19、一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话 都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话 响了。我几乎是蹦着来到电话前的。 “喂,你好。 ”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久 旱逢甘雨的心情是多么激动。 “您好,我这里是中国网通客户服务中心。白小姐全年无错杀肖了解养老、藏医药、现代教育等情况。。 ”一个女孩子甜美的 声音。 “啊,好,无所谓啦。 ” “啊?先生您说什么。 ” “呃..没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。 “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?” “不打扰,当然不打扰,太不打扰了。 ”此时对方一定以为我神 经有问题,要不就是兴奋剂服多了。 “您感觉您家网速快吗?” “这个嘛,我说不好什么是快呀。 ” “您可以登陆我们的网站,那里有宽带区。有免费电影” “啊,我去过。 ”那里有五百多部电影可以免费在线观看。 “您感觉怎么样?” “片子老点。 ”我遗憾的说。 “ (对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速 度怎么样,有没有停顿。 ” “啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。 ” “是吗,停顿时间长吗?” “大概三十分钟吧。 ” “啊?不会吧。 ”她还有点不信。 “怎么会停顿这么久,是不是死 机了?” “没死机,我取消暂停后,就接着放了。 ” “啊?您自己暂停的?” “是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早 说。 ”我真的很委屈。 “..(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停, 只要您愿意。 ” 接着又问“还出现过其它问题吗?” “让我想想..对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱 的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的 很喜欢王菲。 “我?” “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比 如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清 唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。 “先生, 您的歌唱的不错, 可是我在工作, 不能多听了, 很遗憾。 ” “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来 着?” “网..网通客户服务中心。 ”电话里的声音有点哽咽。 “哦..网通。你给我打电话有啥事?” 话音刚落,只听电话那边“?”的一声,接着听见好多人焦急的 呼喊着她的名字.. 20、朝鲜:大哥,我要做核试验了。 中国:好的,什么时候? 朝:10. 中:10?10 什么?10 天还是 10 小时? 朝:9,8,7,6。 。 。 中:你大爷 21、亲爱的悟空: 我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。 我们已经搬家了, 不过地址没改, 因为搬家的时候把门牌带来了。 这礼拜下两次雨,第一次下 3 天,第二次下 4 天。 昨天我们去买比撒,店员问我要切成 8 片还是 12 片,我说 8 片 就成了,12 片吃不完。 我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是 阿姨。 最后告诉你本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。 中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事: 那时候天还是蓝的, 水也是绿的, 庄稼是长在地里的, 猪肉是可以放心吃的, 耗子还是怕猫的, 法庭是讲理的, 结婚是先谈恋爱的, 理发店是只管理发的, 药是可以治病的, 医生是救死扶伤的, 拍电影是不需要陪导演睡觉的, 照相是要穿衣服的, 欠钱是要还的, 孩子的爸爸是明确的, 卖狗肉是不能挂羊头的, 结婚了是不能泡 MM 的, 买东西是要付钱的,

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